Parfois en te lisant je te souhaite de trouver quelqu'un d'autre, un mec adorable avec lequel tout serait facile, et qui lui serait prêt à prendre cet amour qui te gerce les lèvres. Vraiment, je voudrais qu'enfin tu sois comblée, et que ce bourreau de coeurs se rende compte à ce moment là qu'il aurait mieux fait de te regarder un peu plus, et de jouer un peu moins avec tes faiblesses. Je voudrais que tu sois heureuse parce que finalement ça me donnerait peut-être une nouvelle raison d'espérer. Si je te sentais enfin apaisée je pourrais sans doute me dire "ça viendra pour moi aussi". Je ne vais pas bien, et je ne sais plus trop à quoi m'accrocher pour me dire que tout ira mieux. Il faut que ça change, et vite.
Je t'embrasse fort, et te souhaite un doux sommeil.

Aujourd'hui, il m'a dit que c'était fini. Je suis restée plantée devant son mail pendant 5 bonnes minutes avant d'oser l'ouvrir pour finalement lire qu'il n'y aurait jamais rien de plus entre lui et moi. Paraît qu'il a essayé de la quitter mais que ça lui fait trop de peine à la pauvre chérie, et qu'il ne veut pas la faire souffrir. Paraît qu'il m'aime, qu'il est amoureux de moi, mais que rien ne sera jamais possible. Il n'y aura donc eu que ces misérables heures ensemble à traîner dans le lycée, des heures misérables et qui pourtant m'avaient rendu heureuse. J'irai bien, il le faut. Il me dit que lui ne pourra pas m'oublier, alors qu'il faudra que je le fasse pour deux. L'idiot. Je pourrai le détester, le haïr, le maudire pour tout ce que je l'aime, mais certainement pas l'oublier.

(k)

Merci pour ton commentaire, vraiment. Tu as tellement raison. Je suivrai tes conseils, je te le promets. Je serai forte. J'espère que pour toi ça se passera mieux, même si pour ma part j'ai de plus en plus de mal à croire en la possibilité d'un amour véritable et libérateur quelque part sur cette Terre. M'enfin c'est sûrement la déception qui me fait perdre ainsi mes illusions, et demain ou dans les jours à venir l'espoir reviendra. J'irai bien.
Merci à toi encore d'être là ma jolie Bordelaise <3

Un jour, j'étais dansa sa chambre, et je suis partie. Il ne voulait pas que je parte. Il m'a dit "si tu pars tu le regretteras. Tu le regretteras toute ta vie". il m'a dit ca, comme ca. Bien d'autres choses se sont passé ensuite. toujours est-il que finalement c'est toujours moi qui me suis éloignée de lui parce qu'il fallait bien que je garde un peu de dignité. et tu sais, le jour où je lui ai montré combien je tenais à lui, il a abandonné la partie et s'est enfuit bien loin. Alors peut être es-tu un peu orgeuilleuse, mais il faut se protéger. n'oublie pas ca parce qu'autrement sans filet, ca fait beaucoup plus mal que prévu quand on tombe.
et puis les rêves on les perd, oui... Mais moi je suis loin de lui en ce moment, et les rêves réapparaissent quand il le faut. C'est un bonheur crois moi, alors ne t'en prive pas, parce que eux, au moins, ils seront toujours là. ^^

Oh mon Dieu, je connais cette sensation que tu as ressentie en les voyant ensemble si près de toi. Je connais ça tous les jours, et encore tout à l'heure elle m'a donné des points au coeur. Je passais en voiture et il ne m'avait pas vu, il riait avec elle, ils avaient vraiment l'air heureux. Je ne comprendrai jamais cette fille : elle sait ce qui s'est passé entre moi et son bellâtre, mais rien. Elle ne fait rien. Elle continue à vivre normalement, à faire passer son couple pour le conte de fées des temps modernes, Twilight à côté c'est de la gnognotte. Et son sourire quand elle le court pour le rejoindre me donne la nausée.
Mais petit à petit, je l'oublie. Je me rends compte que je n'ai rien eu d'autre que de l'espoir faussé, et je lui en veux de plus en plus. Aujourd'hui il m'a encore regardé, pendant les épreuves de bac blanc. Je le surveillais, dès qu'il levait les yeux de sa copie, c'était pour les poser sur moi. A quoi joue-t-il ? Encore un peu et j'en viendrais à croire que je lui manque. Seulement il a fait son choix, et je ne suis plus un jouet avec lequel il comble ses envies d'évasion. Je le hais.
Courage à toi, je n'ai que ça à te dire. Et puis aussi de te méfier, garde toi de trop y croire. Plus j'y réfléchis et plus je me dis que jamais ils ne choisissent "l'autre fille", c'est toujours la première arrivée qui gagne. C'est injuste, sans doute, mais c'est comme ça. Et quand on y croit trop, ça fait mal, je te l'assure. D'ailleurs c'est ce qui me saute toujours le premier au coeur dès que je l'aperçois : le souvenir de cette douleur qui m'a brisé, moi et mes espoirs, le jour où il m'a dit qu'il la choisissait. De l'amour à la haine, je ne vois que ça pour me protéger de lui.
Bonne soirée ma Belle, je dois dormir, car demain 3 heures d'allemand m'attendent, et c'est loin d'être ma matière favorite.
<3