ou-allez-vous-d0rmir-ce-soir - Elle se replie sur elle-même, comme des poupées de chiffons & des petites notes .

Des rues vides.

Fri, 03 Sep 2010 19:28:00 +0200

Je serais tombée amoureuse de toi. Presque.

"Alors fous-moi la paix avec tes paysages ! Parle-moi du sous-sol." S.B

Mon, 30 Aug 2010 14:29:00 +0200

« Et au fait, non, non je ne sors pas avec le gars du Sushi Shop. Pour que je sorte avec lui, il faudrait qu'il me témoigne un minimum d'intêret, il faudrait qu'il ait envie de me voir, il faudrait qu'il me donne l'impression de vouloir autre chose qu'une relation d'adultère avec moi. Tu comprends. Pour que je puisse affirmer que je suis avec lui, ce gars hein, il faudrait qu'il ne me laisse pas en plan d'un coup, il faudrait qu'il ait un peu de suite dans les idées, qu'il ne fasse pas que parler. Parce que tu parles beaucoup trop tu sais, tu dis trop de choses, trop de mots. Qui ne veulent rien dire pour toi, lorsque de mon côté je m'en fais des montagnes. Il faudrait qu'il ne fasse pas semblant, il faudrait qu'il soit clair, tu n'es jamais clair. Tu fais comme si tu ne voulais pas te cacher, mais si j'en venais à te voir avec d'autres gens, je ne sais pas ce que je devrais en être. On est où, nous ? Sur un petit nuage, hein? Tout petit, le nuage. Trop petit, il s'effondre, il ne tient pas le vent. C'est toi, qui ne tiens pas le vent. Si je suis avec toi, mais laisse-moi rire. Je ne sors pas avec un courant d'air, je ne sors pas avec un garçon qui n'a pas vu sa copine depuis sept semaines, mais qui étrangement semble en très bons termes avec elle. Je ne sors pas avec un garçon qui prend l'air d'assumer complètement, mais qui devient mal à l'aise à chaque question qui exige une réponse claire. Non, non je ne suis pas avec ce garçon là. Celui du Sushi shop hein. Même si ça me rend malade. »

Ce que je devrais savoir lui dire. Mais l'envie, le courage, m'en manquent.
Je suis pathétique, je m'en apperçois et je trouve que ça me rend encore plus pathétique.

J'attendrai une deux chevaux rouge bordeaux et noire.

Thu, 26 Aug 2010 09:32:00 +0200

Hier, j'ai souri toute la journée. Et aujourd'hui, c'est terrible, mais ça continue encore.

Pourtant, ça s'arrêtera vite. Suspendez moi dans l'instant.

J'ai eu envie d'attraper des bouts de ciel ; d'escalader les feux rouges.

Mon, 16 Aug 2010 13:18:00 +0200

Page blanche. Vide. Essouflée. Brûlée.
Sentir le creux de ton cou, laisser mon esprit entre deux lettres de ma future école, laisser mes pensées danser sur les basses que jouent nos deux coeurs ensemble. Laisser tout ça. Futile, innexistant, lointain, fil entrecoupé d'absurdités. Parce que quelle absurdité, ce monde !
J'apprends chaque ligne de ton visage, tu me détailles sans rien dire. En silence, je te crie que tu me manques toujours. J'ai l'impression que tu me réponds que rien ne sera plus comme avant. J'ai l'impression que l'on s'y perd chaque fois un peu plus, mais où on est, en fait ? C'est un brouillard exquis, effrayant, fascinant. Et l'on se boira jusqu'à la dernière goutte. Qu'il n'en reste plus, que tout soit gâché, et consummé. On le fera, parce qu'il faut que tout aille vite. Parce que finalement, je crois que l'on s'aime un peu trop.

« - Et toi tu y resteras ?
- Non, moi après je pars ... faire le tour du monde ... avec toi. »

Baiser ton sourire.

Sun, 25 Jul 2010 17:46:00 +0200

En relisant mon blog, je m'apperçois que je suis un coeur d'artichaud. Mais, sauf dans les moments où je le vis mal, je le vis plutôt bien.

Et sur un air de toi.
Un imposteur qui vous fait
tomber par un simple regard.
Un tueur élégant ...

Clique droit. Supprimer. Oui, je suis sûre. (?)

Thu, 22 Jul 2010 22:08:00 +0200

Ca sentait l'été, et d'un coup, c'est devenu tout

noir. Arrachez-le moi, il ne me sert pas à grand

chose, au fond. Je le sens battre, mais c'est

une douleur de plus à chaque fois. Si j'étais un

peu plus courageuse, j'enfoncerais mes ongles

dans ma poitrine, et je le déchiquetterais. Mais je

ne sais que tourner en rond en permanence. J'ai

erré tout l'après midi, entre une boutique et un

banc sur les quais bordelais. Et maintenant, j'ai

les yeux injectés de sang tellement je me suis

retenue de pleurer.

Encore un. Ca devient vraiment une habitude.

Je vis l'instant.

Wed, 21 Jul 2010 12:28:00 +0200

J'ai le coeur léger, et lourd à la fois. J'étouffe de bonheur, puis mon ventre me serre. Je le regarde sourire, je perds mes yeux sur ses lèvres. Je sens la plus infime de mes particules absorbée par cet homme, ce jeune homme (ou ce gamin) qui est en face de moi et m'abandonne en un soupir.
Je ne sais pas ce que je vis, je le sens, je le cerne, le subis, le provoque, le dénude. Jusqu'à tout massacrer. Parce que tout va se massacrer, hein ? D'un coup ce temps m'échappe, il court trop vite pour moi, et j'ai déjà perdu contre lui, je suis une si mauvaise, si petite et ridicule adversaire.
Suspendez moi, l'éternité c'est bien trop court.
J'ai l'impression que mon existence prend un sens quand je l'apperçois, quand ma bouche le frôle, le goûte, le saisit de tout ce qu'elle peut. Et vous savez, c'est comme s'il le sentait, lui aussi.
Quand je l'embrasse,c'a ce goût triste du désespoir. L'impuissance. La folie de n'être que ce que nous sommes.

Et trois points de suspension.

Girls just want to have fun ... avec tout le monde, sauf avec toi petite.

Thu, 08 Jul 2010 23:34:00 +0200

Si vous voulez, aujourd'hui je vais vous raconter comment tout renverser en une soirée. Comment se faire mépriser par une bande de cinq filles parce que vous avez osé proposer une sortie au grand frère de l'une d'entre elle. Comment refroidir complètement une relation qui débutait tout juste et se fondait dans l'été, aussi légère que le tissu de mes robes. En fait, c'est comme vous voulez. Parce que je peux aussi vous dire exactement comment je me sens, après tous ces évènements. Combien je me sens manipulée, morne, amère, désorientée, triste. Comment tout a été tellement injuste. Comment tout est passé de l'excellent au moins que rien. Comment je me suis arrachée l'âme et me suis sentie humiliée.

Ca vous quitte un mercredi soir avec un sourire à vous attraper le coeur, et ça vous retrouve une semaine plus tard avec un regard froid, méchant. "On a papotté pendant le week-end, et on a décrété qu'après CA (et quel CA ...!), tu étais devenue infréquentable. Laisse-nous te pourrir la vie, nous te détesterons d'autant plus. ". J'adore les filles.

Sinon, je n'ai plus rien. J'ai cette sensation blême d'avoir vécu dans une parenthèse ces cinqs derniers jours, une belle, merveilleuse parenthèse. J'y étais tellement bien, j'y étais tellement bien vous savez. J'aime pas redescendre sur terre. J'aime pas que l'on prenne plaisir à me faire du mal (Il faut croire que les gens sont dans une telle contemplation de ma vie, pourquoi donc ne pas s'évertuer à la gâcher ?!).

Je me rappelle de ton sourire, je me rappelle du bateau qui allait vite à cause du courant. Mais fermons la parenthèse, n'est-ce pas ?

Je me mords la langue dans une conversation maladroite.

Mon, 05 Jul 2010 18:54:00 +0200

Rêver à tes lèvres salées qui emmêlent ma bouche. Se sentir "toute chose", goûter à la chaleur qui se répand dans tout mon être, perdre mon regard. Se tourner dans tous les sens la nuit, excitée par mes pensées qui s'évadent, et m'échappent comme toujours un peu trop. La petite lumière de mon téléphone qui clignote, et tu m'envahis à l'instant où j'ouvre ton message, même si en fait je déteste comment tu écris, je déteste le "biz" à peine esquissé de la fin (mais qui est là quand même et m'arrache un sourire, non ! me dévorre un sourire !). Et tous me parraissent dérisoires, tous me semblent jeunes, me semblent simples, neutres, tristes ornements d'un décor qui servira seulement à combler mon existence juste avant que la vie reprenne avec toi.
Encore une fois j'exagère, j'abuse, j'améliore, remanie. Sauf que tout à coup, là, depuis des mois où je ne cillais pas et n'espérais ni ne songeais à changer d'avis, et bien là, je ne sais plus vraiment si j'ai envie de partir.

C'a été tellement. Ma voix se perdait dans la tienne, et dans les écumes, du reste. Elle disait de tout, de trop parfois, elle cernait la gêne, s'amusait avec, l'exploitait. C'était bizare, parce que je ne pensais pas vraiment à l'instant, parce que tout se déroulait sans que j'intervienne de façon véritable. C'était bien. Je voulais suspendre cette courte éternité, la perdurer encore ; on aurait appronfondi, trouvé d'autres chemins, d'autres impasses, de nouveaux rires, des yeux différents ... En vérité, je n'arrive pas bien à déterminer qui j'étais avec toi.

Je m'appelle Marguerite.

Tue, 08 Jun 2010 17:46:00 +0200

Sauf qu'il n'y avait pour moi que les notes que tu jouais dans mon coeur, sauf que j'étais si bien, adossée à ce mur, et bercée par ces mélodies que j'en serais tombée par terre. D'ailleurs, j'en suis tombée par terre. Il y avait dans cette journée un hors-du-temps qui m'a valu quelques déboires, j'ai cru que je pourrai le faire, mais en fait c'était encore moi. Sous cette enveloppe, c'était toujours mes émois, toujours mes pensées, toujours mon rire, toujours ma peur, mes sens, mon ivresse, mon intense, mon rien. Et lorsqu'il y a eu Little Love, je me suis dit que c'était à ce moment que tu allais me regarder, quel autre sinon ? Mais en fait ça ne s'est pas passé comme cela, et puis il y a eu le jean, et un parapluie. Ensuite, en sortant de cours, je me suis dit que c'était à cet instant que j'allais te demander de me suivre, et allons droit devant !, mais mes lèvres sont restées scellées, et mon regard perdu. Trois points de suspension ; un ange passe. Ta voix.

"Alors, je dis aurevoir à Marguerite."

J'imagine que c'est précisément à cet instant que j'aurais du le dire. Quoi, je n'en ai aucune idée. Mais j'aurais du, en tout cas. Marguerite l'aurait dit. Moi, j'ai souri, et je suis partie, sans me retourner. Alors que j'en mourais d'envie.